搞笑小品剧本台词

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搞笑小品剧本台词有：

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。＂

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、200太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋＂是个很强悍的字。它的上半部取自“变态＂的“变＂，下半部取自“变态＂的“态＂。

最搞笑的小品台词

1.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话!

　2.冲动是魔鬼!

　3.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧!

　4.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

　5.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　6.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你!

　7.有钱男子汉，没钱汉子难啊

　8.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟!

　9.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚;小品演员潘长江，家里的房子像水缸。

　10.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

　11.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊?

　12.你这人怎么不按套路出牌?

　13.自己的路，让前妻后悔去吧!

　14.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。

　15.拐一年卖一年，缘分啊!吃一堑长一智，谢谢啊!横批是：自学成才!

　16.换门不为防小偷，主要是为防装修。

　17.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢?

　18.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

　19.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象!

　20.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

　21.你那长相破相等于整容!

　22.妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!

　23.忽海无涯，回头是岸。

　24.苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊!

　25.有钱男子汉，没钱汉子难啊!

　26.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。

　27.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴!

　28.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

　29.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

　30.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才!

　31.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　32.等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　33.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

　34.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

　35.铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　36.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　37.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　38.?恋"是个很强悍的字。它的上半部取自?变态"的?变"，下半部取自?变态"的?态"。

　39.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　40.2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的'!

　41.我爸说过的最让我感动的一句话：?孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

　42.别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀

　43.我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

　44.天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了!

　45.走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀?

　46.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　47.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

　48.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　50.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　51.爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

　短小品台词 NO1《考不好的下场》

小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7"

节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是

小品人物乙说：又在表演小品了?

小品人物甲说：难道你也想参加吗?

小品人物乙说：怎么了，不行吗?

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。

小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧!

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会!什么叫女子单打?

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联!

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?

小品人物甲说：一百的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了?

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢?

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了

小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

　短小品台词 NO2《吹牛》

小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

小品人物甲说: 不是吹

我一出生就会上厕所。

小品人物乙说: 爬着去?

小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?

小品人物乙说: 那怎么去?

小品人物甲说: 牀就当厕所了呗!

小品人物乙说: 这叫尿牀!

小品人物甲说: 我三个月就会跑。

小品人物乙说: 那准是个怪胎!

小品人物甲说: 三个月我妈就上班了

我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

小品人物乙说: 就这么跑呀!

小品人物甲说: 要说吹牛

我可是没人能比。

小品人物乙说: 我不信

你敢不敢在这儿比一比?

小品人物甲说: 在这吹?没问题!

小品人物乙说: 要说这饭量大

我一顿饭能吃五碗面条!

小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺!

小品人物乙说: 哎呀

我发烧了!

小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦!

小品人物乙说 我高烧六十七度。

小品人物甲说 我高烧九十四度。

小品人物乙说 你也不怕烧死啊!”

小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米

第二天一看

全成爆米花了!

小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子

第二天一看

被子烧了个大窟窿!

小品人物甲说: 我比楼高!

小品人物乙说: 我头顶天

脚踏地

伸手能抓大飞机!

小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天

下嘴唇顶着地!

小品人物乙说: 那你的脸呢?

小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

小品人物乙说: 哎!-----

小品人物甲说 怎么样?

小品人物乙说 再来呀。

小品人物甲说 还想吹什么?

小品人物乙说 来吧。

小品人物甲说 你来吧。

小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

小品人物甲说 有什么能耐?

小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧?

小品人物乙说 你有什么能耐?

小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦!

小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀!

小品人物甲说 来吧!

小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

小品人物乙说 啊?你够得着吗?

小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗?

小品人物乙说 像话吗?

小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

小品人物甲说 吹呀!

小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!

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