求一个特别搞笑的笑话

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1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

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2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

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3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

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4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

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5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

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6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

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7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

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8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

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9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

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10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

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11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

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12.走别人的路,让别人无路可走!

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13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

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14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

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15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！

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16.什么是压力

老婆孩子是压力

什么是动力

老婆孩子就是动力

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17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：

让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

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18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

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19.三过女厕所而不入！

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20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......

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21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

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22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

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23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

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24.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”

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25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

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26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

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27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

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28.没什么事不要找我，有事更不用找我！

超搞笑笑话

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

2、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

3、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。

4、老虎不发猫，你当我是病危呀！

5、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

6、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

7、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

8、哥哥递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

9、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

10、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

11、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

12、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新鲜的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

13、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

14、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

15、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

16、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

17、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了（美国版的午夜凶铃）！”

18、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机 说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

19、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

20、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

21、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

22、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世！）

23、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

24、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

25、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

26、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

27、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

28、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

29、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

30、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

31、妈妈出门去上班之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

32、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

人们常说，笑一笑十年少，由此可见，笑声对于我们的健康和幸福是多么的重要。一个好的笑话，不仅能让人捧腹大笑，还能缓解压力，改善心情。今天我们就来盘点一些超搞笑笑话，让大家笑口常开，快乐多多。

理发店的趣事

一天，一位顾客走进理发店，对理发师说：“师傅，给我剪个发型，越丑越好。”理发师一脸疑惑，但还是按照顾客的要求，给他剪了一个奇丑无比的发型。当顾客照镜子时，吓得魂不附体，大叫：“这简直是世界上最丑的发型！”理发师淡定地说：“恭喜你，你赢了。这是本店举办的‘最丑发型’比赛的第一名，奖品是一年的免费理发。”

2. 考试中的奇葩

一次考试中，一道题是这样写的：“请写出一句话，这句话既是真话，又是假话。”一位学生写道：“这句话是假话。”老师一看，这学生答得妙啊，既符合题意，又出人意料，于是就给了他满分。

3. 动物园里的对话

一天，一个小男孩在动物园里看到一只大猩猩，好奇地问道：“你是公猩猩还是母猩猩啊？”大猩猩一脸严肃地说：“我是只动物。”小男孩挠了挠头，又问：“那你到底是公动物还是母动物啊？”大猩猩无奈地说：“我是只猿！”

4. 买鞋子的故事

一位女子去鞋店买鞋，试穿了一双高跟鞋，发现有点不合脚。她对售货员说：“这鞋有点挤脚。”售货员热情地说：“没关系，这鞋有增高效果，穿久了就会合脚了。”女子半信半疑地买下了这双鞋。第二天，她穿着这双鞋上班，结果脚痛得寸步难行。她气冲冲地回到鞋店，对售货员说：“你说这鞋有增高效果，结果我穿了一天，脚都增粗了！”

5. 地铁里的趣闻

在地铁上，一位乘客对另一位乘客说：“你好，我想问一下，去动物园怎么走？”另一位乘客一脸淡定地说：“往前走，第三个站下车，然后左拐，一直走到头，就能看到动物园了。”问路的乘客谢过他，然后继续往前走。过了几个站，他突然意识到，自己竟然走到了动物园里！原来，刚才那位乘客所说的“动物园”是他养的小狗的名字。

6. 老师与学生的问答

一天，老师问学生：“小明，为什么你的数学作业总是写得乱七八糟的？”小明一脸无辜地说：“老师，我从小就患有‘写作业抖动症’，只要一写作业，我的手就会不由自主地抖动。”老师哭笑不得，说：“那你的数学成绩为什么这么好呢？”小明一本正经地说：“因为我抖动的手可以把错题都抖掉！”

7. 医生与病人的对话

一位病人去医院看病，对医生说：“医生，我最近老是感觉浑身无力，四肢发软，头发也开始掉。”医生检查了一番，说：“你这是缺乏运动。”病人一脸疑惑地说：“可是，我每天都坚持跑步一个小时啊。”医生无奈地说：“那你就坚持跑两个小时吧，因为你缺乏的是运动量！”

8. 朋友之间的调侃

两个朋友聊天，甲对乙说：“老王，听说你最近交了个女朋友，是不是真的？”乙一脸得意地说：“那是我可是魅力四射，人见人爱。”甲调侃道：“我看你是人见人爱，狗见狗躲吧！”乙顿时哭笑不得。

9. 考试中的乌龙

一次考试中，一位学生误将一道选择题的选项ABCD写成了BCDA。老师批卷时，发现这位学生竟然全部答对了！原来，这道题的正确答案就是BCDA，而这位学生稀里糊涂地写对了，堪称考试中的奇迹。

10. 出租车里的对话

某日，一位乘客坐出租车，对司机说：“师傅，请送我去欢乐谷。”司机一脸疑惑地说：“欢乐谷已经拆了，现在叫北京环球度假区。”乘客愣了一下，说：“那我就去北京环球度假区吧。”司机又说：“现在是春节期间，北京环球度假区闭园了。”乘客顿时崩溃了，说：“那师傅，你能送我去一个能让我快乐的地方吗？”

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